Приручи свой страх. Как бороться с социофобией

Я стою перед публикой и мне надо прочитать доклад. Мысли стучат в висках. Боже, нет, они заплюют, меня освистают, прогонят, будут смеяться и унижать, нет, нет, нет!

Или я звоню незнакомому человеку по работе. Я точно знаю: лишь заслышав мой тонкий, заикающийся голосок, он грубо пошлёт меня. Как Харрисон Форд в фильме «Бруно».

Социофобия – так себе штука. Неприятная. Это страх взаимодействия с окружающими. Если вас пугают публичные выступления, телефонные звонки незнакомым людям, ситуации, когда необходимо прилюдно что-то делать, собеседования, экзамены – да, это оно. Сегодня мы научим вас сражаться с этим.

Сразу обозначим границы: если в вашем случае социофобия достигла уровня панических атак и мешает профессиональной деятельности и общению, статью можно прочитать как литературу для справки и обратиться к специалисту. Не надо лечиться интернетом, станет ещё хуже. Лучше про девушек с вебки почитайте.

А мы продолжим.

Наши предки, эти отчаянные волосатые бабуины, будучи изгнанными из стада таких же высших приматов, были обречены на смерть. Остаться в стаде – вопрос выживания. Покинешь стадо – тебя затопчет бешеный мамонт. Разделять фобии на «витальные» и «социальные» в данном случае не стоит, ибо на глубинном биологическом уровне они все про выживание: одинаково страшно и опасно упасть с высоты, утонуть, встретиться с хищником или остаться посреди саванны в гордом одиночестве.

Поэтому боязнь публичных выступлений и быть «изгнанным из стаи» в случае неудачи можно трактовать именно как реакцию на угрозу жизни на биологическом уровне. Причём не «они меня съедят», если я поведу себя плохо, а «меня съест кто-то, а они меня не защитят».

Да, конечно же, публике на самом деле плевать, как вы выглядите и что делаете. Помидорами они в вас швыряться не собираются (если вы не читаете на сцене плохие стихи). Более того, большинство из зрителей тоже страдает в той или иной степени социофобией и склонен скорее поддержать и подбодрить, нежели критиковать ваше выступление. Но это – доводы логики, а эмоции говорят на другом языке.

В интервью с актёрами на вопрос, страшно ли выходить на сцену, редко кто ответит «да не, совсем не страшно». Потому что страшно всем. Вопрос в умении превратить этот страх в энергию, позволяющую сыграть так, чтобы зал взорвался. Ваши эмоции – это ваше топливо. Используйте его. Но как?

1. Разрешите себе бояться. Попробуйте начать с малозначительных ситуаций и уделите внимание самонаблюдению. Позвоните в какой-нибудь интернет-магазин или службу поддержки. Там работают люди, которые получают деньги за разговор с вами. Понаблюдайте за собой. Без оценок, просто наблюдайте: вот сердце стало колотиться чаще с каждым гудком в трубке, вот щеки начал заливать нездоровый румянец, вот голос сорвался на незначительной фразе. Ага, вот оно! Бойтесь и не запрещайте себе бояться. Со временем выраженность этих соматических реакций снизится, а та, что останется, будет переправлена в эмоциональный подъём.

2. Прокачайте навык публичного выступления в заведомо благоприятной, чаще всего неформальной среде. Найдя сообщество единомышленников, можно довольно успешно прокачивать там свой навык взаимодействия. Единственное — возникает серьёзная опасность в этой среде и застрять, стать звездой среди своих, но усугубить ситуацию в широком социуме. Постарайтесь обкатывать приобретенные навыки в других обстоятельствах, включая их в свой повседневный репертуар.

3. Замечательная вещь – гиперкомпенсация. Демосфен, перекричавший море, открыл её для каждого. Хорошим вариантом станет театральная студия. Можно поступить менее глобально: прокричите, где вам выходить в маршрутке, объявите о чем-то важном громко на весь офис. Но не увлекайтесь, а то побьют. Вы же сами не любите таких людей, правда?

4. Снизить значимость аудитории. То есть фактически это – обесценивание «противника», а с ним – и личной значимости победы. Поступать так не всегда благоразумно, но это хороший и быстрый способ справиться со страхом. Перед вами не студенты ведущего ВУЗа страны, а сопливая школота. Не специалист по подбору персонала из Газпрома, а дурочка-эйчар. Не жюри международного конкурса, а какие-то дряхлые старпёры.

5. Ещё один отличный способ – надеть маску. Это делаю не я, а кто-то другой. Например, Софи Марсо отлично сыграла эту стратегию в фильме «Большая маленькая я». Это не я играю на гитаре перед огромным залом, а сам Егор Летов спустился с небес и наяривает «Русское поле экспериментов». Это не я читаю стихи – это сам Есенин танцует с петлёй на шее, как русский языческий бог! Это не я рассказываю студентам лекцию о космосе, а Стивен Хокинг катается по аудитории на своей коляске, заливаясь демоническим смехом.