Я тут метнулся кабанчиком, вызвонил человечка на цифры, ну он сейчас подскочит, решим вопросик, всё на контроле.
Привет, мутант из девяностых! В те далёкие годы бизнесом занимался каждый первый. Если по какой-то причине у тебя вдруг не было ларька, где торговали жевательной резинкой Turbo и ставшей такой доступной «Фантой», то ты был на обочине жизни.
Наши родители мотались каждые выходные в Москву и Турцию, и эти две географические точки казались тогда соседними. Привозили пригоршни китайских джинс, сшитых по кривым лекалам, но тем не менее, бывших нарасхват, а ещё пушистые мягкие шубы, в которые было так уютно зарываться лицом и гладить мех.
И был особый такой сленг, помните, да? Когда было ощущение, что ваши родители и их партнёры по бизнесу говорят на каком-то другом языке: фарцовка, лейблить, утюги и штальманы.
Сейчас, в период нестабильной политической ситуации и расцвета Бизнес-Молодости, многие предприимчивые люди открывают свой бизнес, или в простонародье стартапы.
Стартап – когда кто-то открывает свой бизнес и думает, что поимеет эту систему и будет успешнее, чем владелец сети палаток с шавермой. Впрочем, если вы захотите открыть палатку с шавермой, это тоже стартап.
Пример:
Встречаются два товарища.
— Как дела?
— Да вот стартап открыл. Бордель.
— Уууу, прикольно, а что у вас там есть?
— Да как обычно всё: классика, орал, анал.
— И как работники, справляются?
— Это же стартап. Всё сам, всё сам.
Но для того, чтобы ваш стартап был успешен необходимо правильно разговаривать. «Как?» — спросите вы.
Фразочками из бизнеса, такими чётенькими и плавненькими, как утлая лодочка вашего стартапа на рифах налоговой и госструктур. Ну, знаете, не фразами, а именно фразочками. Побольше уменьшительно-ласкательных суффиксов, которые будут символизировать, что перед вами не проблема, а проблемочка, и застряли вы не в пробке, а всего-то навсего в пробочке, и всё такое. То есть, это такой сленг братков из девяностых, мутировавший в язык чётеньких стартаперов из «Бизнес-молодости».
Для чего их нужно употреблять? Чтобы придать себе серьёзности на встречах с поставщиками и партнёрами по бизнесу. Но нужно внимательно следить, чтобы эти фразы были к месту. Иначе партнёры и соседи по рынку перестанут вас уважать.
Поэтому представляем вашему вниманию небольшой гайд на примере палатки с шавермой на Новочеркасской.
Вопросик на контроле
Поставщик мяса опаздывает в вашу палатку. Работники в панике, пытаются засунуть в шаверму побольше огурцов, чтобы замаскировать отсутствие сочной курятины. Но вы потрясаете своим новым айфоном, за которым три дня стояли в очереди, и говорите: «Без паники! Вопросик на контроле!».
Пойдём по сигареточке. Дельце одно есть
Ваша палатка с шавермой приносит небывалую прибыль. Вы решаете открыть ещё одну неподалёку. Но вот беда, ваш сосед из горного региона там уже торгует абхазскими помидорами. Как подойти к нему и намекнуть на свои желания? Подходите вразвалочку и, небрежно пожимая плечиками, изрекаете:
— Пойдём по сигареточке! Дельце одно есть.
Пошуршим
Внезапно оказывается, что сосед с помидорным бизнесом отказывается уступать вам место даже за 10 тысяч рублей и бесплатную шаверму бонусом в подарок. Придётся серьёзно заняться этим делом. Вы сводите бровки домиком и говорите, не переставая крутить в руках новенький айфон:
— Да гавно-вопрос, подъезжай в шашлычную в соседнем квартале, перетрём дельце, пошуршим.
Позвоню на цифры
Для того, чтобы придать силу своим словам и убедить торговца помидорами в серьёзности своих намерений, обязательно рекомендуется подтвердить встречу, предварительно взяв у товарища номер. Не переставайте изображать из себя занятого бизнесмена. В любом случае, за вами должно остаться последнее слово. Обязательно скажите, что времени на поедание шашлыка у вас всего лишь полчаса, завершив диалог коронным:
— Ну, короче, позвоню на цифры.
Метнись кабанчиком
Снова уже знакомая вам ситуация: закончилось мясо на торговой точке. А скоро приближается обед, у палатки встанет очередь жаждущих бизнес-ланча. Поэтому вы больно толкаете своего продавца в бок и грозно говорите:
— Метнулся кабанчиком за мясом на рынок! Одна нога тут, другая там.
Человечек подъедет
Ваш бизнес идёт не так хорошо, как хотелось бы, и поэтому приходится экономить на мясе. Единственное доступное вам сырьё – третьесортное мяско от Нины Дмитриевны, живущей в небольшой деревеньке близ КуАЭС. Но надо срочно позвонить ей на цифры и предупредить, что от вас приедет покупатель и ему надо сделать скидку в 3 рубля. Набираете номер Нины Дмитриевны и, продираясь сквозь её «Шо? Хито это?» «Как говорить в эту штуку» «Алло, Маня, это ты?», говорите:
— Ниндмитриевна, тут ща человечек от меня подъедет, вы ему скидочку нарисуйте.
Вопросики порешаем
Как не вовремя звонит ваша мама! Всегда она так. Вы пинками выгоняете продавца за мясом и одновременно пытаетесь вызвонить такси, чтобы доехать до шашлычной и порешать важные вопросы, как она интересуется, привозить ли огурцы с дачи и когда вы отдадите ей долг за кварплату.
Нет времени разговаривать о пустяках! Хрипло сцедите в трубку:
— Ща, мам, вопросики порешаем, наберу на цифры! – и сбросьте вызов.
Обкашляем вопросики/Отскочим пострекочем
Пора ехать решать важные вопросы в шашлычную. А на точке никого нет: продавец же уехал за мясом. Срочно отдираете от одного из тротуаров Думской бомжа или пьяного панка (в зависимости от ваших предпочтений) и серьёзно так ему говорите:
— Мы быренько тут отскочим подстрекочем. Посмотри за бизнесом, пока мы обкашляем вопросики.
С тебя паляна
В шашлычной играет приятная расслабляющая восточная музыка, а изжога от третьесортного шашлыка ещё не началась. Решаются вопросики, мутятся мутки. И вот ваш партнёр по бизнесу уже почти согласен поставлять помидоры вам на шаверму и чуть-чуть подвинуться со своими ящиками, но не просто так:
— С тебя паляна! – изрекает он с непередаваемым южным акцентом.
Всё чин чинарём
Это был продуктивный день: привезли мясо от Нины Дмитриевны, «помидоры» подвинутся и уже завтра вы можете пригнать вагончик и расширить свой и без того успешный бизнес. Вы стоите на станции в ожидании электрички, лёгкий невский бриз обдувает вашу модную курточку с Aliexpress. Не в силах больше противиться, вы заходите в продуктовый на станции и покупаете бутылочку дешёвого пива. Сидя на деревянном сидении в электричке на пути домой вы открываете зажигалкой купленный напиток, делаете большой глоток и, блаженно жмурясь, изрекаете:
— Всё чин чинарём!
Маша Кошкина