Бананы, стриптизёры и улиткофетишисты. Упоительные истории о знакомствах в Сети

В Тиндере и прочих местах для знакомств можно найти стриптизёра, глотающего бананы. Англичанина, желающего извиниться за санкции против России. Помощника для перетаскивания мебели. Улитко-фетишиста. И даже поехавшего насильника, называющего себя феминистом.

Быстрые знакомства в интернете порой приводят к странным ситуациям. Иногда – смешным, иногда – страшным. Мы никогда не знаем, кто на самом деле скрывается за симпатичной фотографией и коротким рассказом о себе.

Мы попросили читателей «Луны» поделиться с нами самыми странными историями о знакомствах в интернете. Имён, само собой, не указываем: некоторые из этих историй совсем не смешные. А во имя контраста мы снабдили этот текст куртуазными картинками с благородными рыцарями и прекрасными дамами.


Познакомилась с норвежцем, похожим на Одичалого из «Игры престолов», прямо невероятный красавец. Почти сразу же заинтриговал ником «banan magi» в других соцсетях (банановая магия), и он долго мурыжил меня с объяснением, почему у него именно такой ник.

В итоге он признался, прислав мне видео, где он заглатывает целиком банан и вытаскивает его из глотки абсолютно целым.

Увидев, что я нормально на это отреагировала, подобное я стала получать каждый день, параллельно с фотками его шикарной задницы (он стриптизер) и прекрасных зданий 19 века (он еще и старые дома реставрирует). Никогда еще такого раскрепощенного и красивого чувака не видела. Даже грустно, что мы потом потерялись.


Пишет мне на днях англичанин. Думаю, класс, нейтив спикер, хоть английский подтяну. А следующее сообщение было примерно такое:

«Мой папа — политик, который помогал накладывать ужасные санкции на Россию, я бы хотел извиниться». И в качестве извинения предложил раздеться перед камерой, чтобы я в полной мере прониклась его стыдом и извинениями.

Я ему предложила подождать, пока всю семью соберу, чтобы, так сказать, он оптом извинился. Но он почему-то слился.

Сей благородный воитель желает испросить прощения у Прекрасной Дамы


Человек давно висел у меня в друзьях ВК, но мы не виделись, написал как-то с утра: «Ты же в центре живешь? Может, прогуляемся?».

Хорошо, говорю, я иду позавтракать как раз. Договорились.

Встретились на Владимирской, дошли до Маяковской, и человек уехал на метро. Я просто решила, что не понравилась ему, и он слился — ну, с кем не бывает, люди разные и вкусы их тоже. Другой причины так резко слиться в мой нарциссический мозг, конечно, не пришло. А через 30 минут он начал писать какие-то намеки, что я ему понравилась и когда опять. Я ничего не поняла. Больше не виделись.


Прошлым летом мне ремонтировали балкон — выломали все старое, облицевали сайдингом, поставили стеклопакеты, вот это всё. Когда монтажники закончили, под окнами валялась гора досок и все этой балконной требухи. Я выбрала из заматченных парней какого-то, слово за слово, чем занимаешься, лалала, говорю — не хочешь мне тут помочь с мусором, а я пирог испеку? Он настолько удивился от этого поворота, что согласился. И приехал. И мы с ним перетаскали весь этот мусор на помойку, а потом вышел какой-то мужик, видимо, дворник, и стал орать — почему вы на обычную помойку все тащите, надо на ту, которая для крупногабарита, штраф, штраф, гроб, кладбище. И этот парень с ним прям спорил, спокойно и уверенно. Мужик ушел, но пообещал меня запомнить. потому что штраф, штраф, гроб, кладбище. Пирог парню понравился, он все съел и уехал, и больше мы даже не разговаривали.

Зато одна моя знакомая познакомилась с странноватым пареньком, у которого жена и, кажется, ребенок. У них сложились странные болезненные отношения, включавшие шибари. И однажды он, на что-то обидевшись, перетянул ей руку веревкой так, что потом воспалился нерв, операция, теперь шрам, плюс около года была нарушена чувствительность кисти. сейчас мы ей советуем забить этот шрам татуировкой, она ищет эскиз, а с парнем вроде понемногу все еще общаются.


Познакомились в Тиндере, вроде нормальный, приятный парень. Перешли на общение в ВК, с ним было крайне интересно. Решили встретиться.

Как итог: прижата к забору в безлюдном месте, голова за волосы удержана его руками, поцелуй, затем – желание с его стороны большего.

Поспешила удалиться, благо, отпустил, но нехотя – всё продолжал уламывать на секс. Больше в Тиндере не знакомлюсь.


Начало 2000-х, я только поступила в институт, мне 17 лет и я несколько страдаю от отсутствия в учебном заведении волосатых людей в косухах. Поэтому решаю зазнакомиться с таковыми на каком-то популярном тогда сервисе — не помню, что тогда рулило, по-моему это были знакомства на Mail.Ru. Там я быстро вылавливаю прекрасного юношу — весь такой из себя дивный, бледненький, с аристократичными чертами лица, с хвостом. Ник у него какой-то волшебный — что-то из творчества популярной некогда павер-метал-группы. Еще и дни рождения у нас то ли подряд, то ли через день. В общем, судьба, решила я.

Надо сказать, на первую встречу чувак не явился. Я подождала его минут 40 на Погани (Калужская площадь, московское нефорье еще помнит) и поехала домой.

Дома уже в асечке прочла что-то вроде «Ты, наверное, уже выехала, а я только проснулся, но ты, наверное, меня не дождешься, поэтому я никуда не поехал, сорян».

Ну это, сорян, короче.

Нехорошо получилось, но это меня не остановило (!) — думаю, мало ли что, всякое бывает. На вторую встречу чувак таки явился. Сходу кинул мне предъяву, что у меня слишком короткие волосы (а у него в профиле было прописано, что он ищет барышню непременно с длинными волосами, у меня же тогда были до плеч). Затем стали трепаться за учебу, у меня при себе оказался сценарий какого-то проекта. Тут же чувак мне рассказал, что оно у меня неправильно оформлено и вообще не прокатит. В общем, кое-как погуляли, больше не виделись. Через год или два, когда я уже забыла про этот стремный эпизод моей биографии, это чудо поздравило меня с ДР и прислало ссылку на какой-то православный сайт, на статью про семейное счастье или что-то подобное.

Больше я на сайтах особо не знакомилась. Не из-за дурацкого опыта, а как-то надобности не было.


Как-то раз чёрт меня дернул залезть в какой-то чатик для знакомств (честно, не помню, что это был за ресурс). И попался мне там забавный экземпляр. Сначала он воспевал мою неземную красоту, а потом выдал фразу: «Вы так прекрасны, что я бы Вас всю улитками обложил!» У меня немного задергался глаз, но я все же решила переспросить, что он имел в виду.

Оказалось, что этот дяденька разводит ахатин, больших улиток. И у него есть связанный с этим фетиш — понравившуюся девушку он приглашает в гости и, когда она обнажается, высаживает на нее своих улиток и, простите, рукоблудствует от этого зрелища.

Хорошо, что дяденька оказался не из Петербурга, а то очень уж настойчиво встретиться предлагал.

Раньше соблазняли драконами, теперь — улитками.


Участвовала я во флешмобе знакомств в одном паблике. Выложила фотографию, сижу, жду. Написала девушка, наговорила кучу комплиментов, как всегда в таких ситуациях бывает, и спросила, не пробовала ли я секс с дамой, у которой на лице был бы шмат сала.

На мое затяжное молчание она прислала фотографию, на которой у нее реально к лицу был приклеен шмат сала (скотчем обматывала голову).

Я не отвечала больше, но девушка не сдавалась и продолжала писать. Страницу я в скором времени сменила (по независящим от этого случая причинам), но на сало до сих пор смотрю с опаской.


Мы с подругой познакомились с парнем и думали, что он какой-то лох. Оказалось, что он — шеф-повар путешественник, который живет в вечной мерзлоте Шпицбергена и мечтает о большой любви, о чем она нам рассказал, когда увез нас в другой город.


От этого свидания я ждала чего-то большего, потому что впервые шла на встречу с открытым феминистом. Да, именно так было написано в его профиле: «FEMINIST. NO SEXISM. NO RACISM». Меня, как феминистку, это очень обрадовало, поэтому я с радостью пошла на встречу.

Изначально мы собирались пойти в бар, но начался жуткий дождь и мы решили пойти к нему в отель (он в моем городе был проездом). В номере он заказал пиццу, и мы начали общаться. А точнее… Можно сказать, он общался сам с собой. Он просто говорил без умолку. Он не давал мне и слова вставить, он не спрашивал у меня НИ-ЧЕ-ГО: кто я, что я, чем занимаюсь, где учусь. Складывалось ощущение, что ему просто нужен был человек (хотя подошел бы манекен или шкаф), который будет сидеть молча и слушать о том, какой он успешный — знает множество известных людей, жил в Исландии, писал для известных издательств.

Принесли пиццу. Обнаружилось, что она вегетарианская. Я ничего против вегетарианцев не имею, но у меня такое мнение: если я уважаю их предпочтения, то они должны уважать мои. Я сказала, что ем мясо, поэтому мне придется заказать себе что-то другое, на что он ответил: «Я за это заплатил, значит, я выбираю, что мы будем есть».

«Окей, — говорю я, — во-первых, я не заставляла тебя за это платить, мы могли бы разделить счет пополам, во-вторых, я не прошу тебя снова что-то покупать для меня – я хочу купить себе сама, потому что не ем вегетарианскую пиццу, уж извини».

Он ответил: «Нет, на моих свиданиях за девушек плачу я, это мои принципы, поэтому поешь, пожалуйста, эту пиццу». Он начал что-то заливать по поводу гуманизма и того, что я еще не осознала, почему есть животных – античеловечно. Честно говоря, мне уже становилось страшно.

Мы ели молча, потом я сказала, что хочу закурить, на что он бросил: «Боже, еще и куришь…». Я сидела на подоконнике и курила, и тут он внезапно сказал: «Ты мне нравишься». А дождь все усиливался. Было уже около двух ночи, его рот не закрывался, а мой телефон из-за моей повышенной активности давно разрядился. Я сказала, что хочу спать, и тут он резко начал меня целовать. Точнее, мои закрытые губы. В этот момент мне уже стало действительно страшно, тело застыло, я не могла выдавить и слова.

Я была в платье, он резко его задрал, снял трусы и начал делать ужасный куннилингус. В процессе я думала о том, по-вегетариански ли это или нет. Еще я много думала о том, как много я советовала девушкам никогда не заниматься сексом без согласия и пресекать подобные ситуации. Теперь я понимаю, почему это не всегда получается.

Когда на тебя набрасывается человек, который последние часа 3 занимался восхвалением себя и моральным унижением тебя, это сложно. Мало ли, что ему, феминисту-гуманисту-вегетарианцу, взбредет в голову.

Когда я почувствовала, что мое тело вновь начало меня слушаться, я вскочила и сказала, что ухожу. Он начал психовать.

— Давай закончим.

— Нет, я не хочу. Неужели ты это не понял?

— Ты ужасный человек и ужасная любовница, — голосом обиженного пятилетнего мальчика пробормотал он.

— Да, – бросила я, ища свои трусы по всему номеру.

— Ладно, извини, ты нормальная, я не хотел тебя обидеть. Отсоси мне, пожалуйста.

Ну пожалуйста.

Тут я просто выпала. Я бы написала покультурнее, но это прямая цитата.

— Чувак, я сказала, что не хочу. Ты реально сможешь получить удовольствие в условиях того, что девушка этого не хочет?

— Я делал тебе куннилингус!

— Но ты сам решил мне его сделать – я тебя не заставляла. Кстати, было ужасно.

— Отсоси.

— Отсоси себе сам.

— Я тебя сейчас выкину с окна.

Снова страшно, но я уже собрана и делаю вид, что звоню другу.

— Увы, мой друг знает, где я и уже едет за мной. Поэтому или ты сейчас откроешь дверь, и я уйду, или ты все-таки выкинешь меня с окна и следующей ступенью твоего успеха будет тюрьма.

Он встал, молча открыл дверь, и я ушла. Выходя из отеля, я услышала, как он кричит мне с окна:

— Ты ужасная! Отвратительная любовница!

Я, не обернувшись, показываю средний палец и скрываюсь за углом. Вот такой вот феминистский экспириенс. Кстати, теперь на парней, которые заявляют, что они феминисты, у меня табу.

Упоительные истории собрал Александр Пелевин

12 мая