Сила слабых связей: как малознакомые люди меняют нашу судьбу

Считается, что те, кто перешагнул порог 20-летия, слишком амбициозны, но при этом продолжают жить вместе с родителями и не торопятся вступать во взрослую жизнь. В отношении миллениалов существуют много стереотипов. Говорят, что они — эгоистичны, что семья, дети, ипотека и серьезная работа их отпугивает, а сами они прикладывают максимум усилий, чтобы избежать ответственности.

9723335759_a05f882190_b

В свои 20 с небольшим мы уверены, что принятие серьезных решений все еще можно отложить на потом, а пока надо жить в свое удовольствие и тратить время на себя. При этом мы работаем на местах, которые нам не очень нравятся и совсем не отвечают нашим ожиданиям, и откладываем карьерные решения на будущее. С появлением доступных конрацептивов и ориентацией на карьерный рост, создание семьи начинается в среднем в 30-35 лет.

Представители Поколения Y внезапно для себя получили лишние годы, которые должны куда-то потратить, но куда конкретно – непонятно. Возраст между 20 и 30 для поколения миллениумов — время неопределённости, когда молодые люди впервые спрашивают себя о том, что же им делать со своей жизнью, когда нужно начинать принимать серьёзные решения и пытаться повзрослеть. А еще о том, достаточно ли у них времени, чтобы хоть что-то успеть.

Недавно в издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга об огромной важности десятилетия между 20 и 30 годами — «Важные годы: почему не стоит откладывать жизнь на потом». Ее автор, клинический психолог Мэг Джей, старается ответить на все эти вопросы, развенчать миф о легкомысленном и ленивом поколении миллениума, а еще рассказывает, как не растратить свои самые важные годы жизни впустую. Возможно, вы даже видели ее выступление на конференции TED. Если нет — то обязательно посмотрите:

«Луна» не смогла пройти мимо системообразующего для нашего поколения текста и решила вкратце пересказать одну из его ключевых частей, где психолог размышляет на тему «слабых связей» — разновидности социального капитала, который делает нашу жизнь намного проще; дальних знакомых, чьё влияние на наши жизни кажется не слишком очевидным, но может круто изменить наши судьбы.

О бесполезности городских кланов

В течение последних десятилетий велось много разговоров о так называемых городских кланах, которые способны заменить семью, когда юноши и девушки 20 с небольшим лет только-только начинают жить самостоятельной жизнью. В комедийных шоу и художественных фильмах подчеркивается ценность таких сообществ и то, как хорошо иметь место и людей, свой городской клан, дубликат семьи, с которым можно отметить праздник, если нет возможности провести этот день в кругу своих родных.

Такие группы играют очень важную роль в жизни многих молодых людей после 20. По сути, друзья по студенческим годам, члены городских сообществ — это и есть те люди, с которыми мы встречаемся по выходным. Именно они встречают нас в аэропорту. Именно с ними мы обсуждаем неудачные свидания и разрыв отношений с любимыми. Однако значение городских кланов сильно преувеличено.

8958968281_428314a61e_b

Большинство молодых людей 20 с лишним лет испытывают острую потребность в чувстве общности, поэтому тщательно оберегают свои сильные связи, для того чтобы еще больше укрепить это чувство. Как ни парадоксально, но на самом деле слишком тесное общение с членами группы способно усилить ощущение отчужденности, поскольку мы — как и наш клан — становимся замкнутыми и обособленными. Со временем наше ощущение принадлежности к группе превращается в ощущение оторванности от окружающего мира.

Несмотря на внимание, уделяемое городским кланам, молодые люди в возрасте от 20 до 30 лет ограничивают круг общения только единомышленниками из числа ровесников. Некоторые поддерживают постоянные контакты с одними и теми же людьми. Однако, если городские сообщества и помогают нам выжить, они не помогают нам преуспеть. Наши друзья могут купить нам лекарств, когда мы болеем, но именно люди, с которыми мы едва знакомы, способны быстро и самым радикальным образом изменить к лучшему нашу жизнь.

О разнице сильных и слабых связей

Одни связи слабые, другие — сильные, причем сила эта возрастает по мере накопления опыта. Чем дольше мы общаемся с тем или иным человеком, тем прочнее становится наша с ним связь, поскольку у нас формируются общие опыт и убеждения. В детстве сильные связи у нас возникают с членами семьи и близкими друзьями. В возрасте от 20 до 30 лет круг таких связей расширяется за счет членов городских сообществ, соседей по комнате, спутников жизни и других близких друзей.

Сильные связи кажутся нам удобными и хорошо знакомыми, но, кроме поддержки, им нечего нам предложить. Как правило, люди, с которыми у нас формируются тесные отношения, слишком похожи друг на друга, чтобы предложить нечто большее, чем сострадание. Зачастую они располагают той же информацией о работе или отношениях, что и мы сами. Общение с членами одной группы может ограничивающе влиять на то, кого и что мы знаем, с кем общаемся и как, по большому счету, мы мыслим.

tumblr_mbakg9zlf71rcss8vo1_1280

Слабые связи — это люди, с которыми мы так или иначе встречаемся или поддерживаем контакты, но не знакомы достаточно близко. Это могут быть коллеги или соседи, с которыми только здороваемся. У каждого из нас есть знакомые, с которыми мы планируем встретиться как-нибудь за ужином, но так и не делаем этого, или старые друзья, с которыми давно потеряна связь. Слабые связи — это бывшие работодатели, преподаватели и другие люди, так и не ставшие нашими близкими друзьями.

Слабые связи носят совсем другой характер, и иногда люди, с которыми мы поддерживаем такие контакты, в буквальном смысле находятся слишком далеко, чтобы стать нашими близкими друзьями. Поскольку они не принадлежат к замкнутому кластеру наших близких друзей и знакомых, они открывают нам доступ к чему-то новому. У них есть опыт, которого нет у нас. Они знают людей, с которыми мы не знакомы. Информация и возможности передаются по слабым связям гораздо быстрее, чем через близких друзей, поскольку у людей со слабыми связями меньше общих контактов. Слабые связи напоминают мост, конца которого не видно, а значит, неизвестно, куда он может привести.

Истинная взаимосвязь между людьми — это не возможность написать текстовое сообщение лучшим друзьям в час ночи, а шанс установить контакт с малознакомыми людьми, которые смогут изменить нашу жизнь к лучшему, хотя и не обязаны это делать. При наличии вероятности получить помощь, используя такие слабые связи, окружающие нас сообщества кажутся менее обезличенными и неприступными. И весь окружающий мир становится для нас более доступным.

Как же это работает

Нам кажется, что если люди испытывают к нам симпатию, то они будут оказывать нам услуги, поскольку именно так и происходит в городских сообществах. Однако в случае с малознакомыми людьми все обстоит иначе. Такие люди начинают испытывать к нам симпатию, только когда сами сделают нам какое-то одолжение. Объяснение этому простое: помощь другим — один из неотъемлемых элементов зрелости. Поэтому двадцатилетние юноши и девушки, обращаясь к малознакомым людям за помощью, дают им возможность совершить хороший поступок и испытать удовольствие от этого, — если только то, о чем их просят, не выходит за рамки разумного.

Startup Stock Photos

Иногда 20-30-летние пытаются обсудить с малознакомыми людьми свои расплывчатые карьерные устремления в расчете на то, что эти люди подскажут им, что делать. Такие просьбы не выходят за рамки возможностей успешных людей, но могут выходить за рамки их расписания или ролей. Написание развернутого ответа на электронное письмо по поводу высшего образования, которое кто-то должен получить, может потребовать достаточно много времени. Кроме того, люди, с которыми вы поддерживаете слабые связи, не должны говорить вам, кем лучше стать — социальным работником или музыкантом.

Когда молодые люди просят тех, с кем поддерживают слабые связи, дать им рекомендации, высказать свои предложения, познакомить с кем-то или провести хорошо продуманное информационное собеседование, им, в первую очередь, стоит пробудить интерес к себе, продемонстрировать свою адекватность и провести необходимую подготовительную работу для того, чтобы человек на другом конце провода или монитора точно знал, что от него требуют и к чему стремятся. А затем необходимо вежливо попросить об этом.

Некоторые из тех, к кому молодые люди обращаются с просьбой, ответят отказом, однако многие согласятся выполнить ее. И, возможно, не один раз, ведь одно из старинных изречений гласит: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли».

14292977845_db952f3fa4_h

Пожалуй, лучшее, что мы можем сделать для собственной судьбы в двадцать с лишним лет, — это сказать «да» своим слабым связям или дать им повод сказать «да» нам. Во взрослой жизни сеть социальных контактов сужается, поскольку карьера и семейная жизнь делают людей более занятыми.

Именно поэтому, даже если мы часто меняем работу, переезжаем с места на место, живем с разными людьми и проводим много времени на вечеринках — это самое подходящее время для налаживания полезных связей, причем не только с теми, кто тоже говорит о том, что у них плохая работа или что в мире не осталось хороших людей, но и с теми, кто воспринимает все несколько иначе. Слабые связи — это контакты с теми людьми, которые помогут вам улучшить свою жизнь прямо сейчас и будут делать это снова и снова в предстоящие годы, если только вы возьмете на себя смелость разобраться, чего вы на самом деле хотите.

17 октября