Старушки-трусокрады и куклы вуду: истории о безумных квартирных хозяевах

Снимать квартиру — дело тонкое. Так уж вышло, что успех тут зависит не только от финансового состояния и хозяйских вопросов, но и от адекватности самих хозяев. А тут, увы, бывает по-разному.

В нашем новом тексте мы собрали от наших читателей истории о поехавших квартирных хозяевах и соседях, которые портят жизнь. О старушках, ворующих трусы, об оставленных в шкафу куклах вуду, о лавкрафтовских рыболюдях, буйных алкашах и дамах, запрещающих пить в день Святителя Николая.

Будьте осторожны, друзья. Снимая квартиру, обращайте внимание на степень адекватности хозяев.


Друг с девушкой снимали квартиру у какой-то бабули. Она приходила в 6-7 утра к ним домой, открывала дверь своим ключом и начинала мыть посуду, поливать цветы и стирать их вещи.

С ней пытались поговорить и объяснить, что это вторжение в личное пространство, а они вообще-то платят за квартиру и хотят жить спокойно.

Она начала орать, что они неблагодарные мрази, а она пожилая женщина, сдает им за копейки эту квартиру и они должны быть ей неимоверно благодарны за такие дары. Снимали они, если что, ужасную однушку без ремонта и с разваливающейся мебелью.


Знакомые, молодая пара, искали жилье. Нашли по объявлениям однокомнатную квартиру на великолепных условиях: и близость к метро, и арендная плата, и состояние дома — все устраивало. Поехали на встречу с хозяйкой.

Их встретила милая улыбчивая дама, пригласила осмотреть дом. Девушка заглянула в шкаф и увидела там куклу, утыканную иглами.

— Мария Васильевна, а можно ли убрать как-то эту жуть отсюда?

— Зачем? Она будет следить за вами и мне все докладывать.

Спасибо, до свидания.

 


Квартирный хозяин у меня был человеком деятельным и активным, но понятие «личное пространство» было для него незнакомым от слова «совсем».

Однажды я проснулся в своей кровати от того, что надо мной стоит мужик. Не очень приятно, знаете ли: просыпаешься, а над тобой мужик.

Оказалось, хозяин забеспокоился, что я не ответил на один (!) телефонный звонок, и пришёл со своими ключами проверить, всё ли со мной в порядке.


Это было аж десять лет назад. Это было первое совместно снятое жильё с моим тогда ещё женихом, поэтому однушка на пятом этаже полувековой хрущёвки почиталась нами почти за дворец. Платили мы, кстати, за эти апартаменты изрядно больше рыночной стоимости, как выяснилось потом, но два влюблённых студента и не на такое пойдут, чтобы иметь возможность приносить сумки из супермаркета в одну квартиру и готовить пирог с грибами, рассекая по кухне в трусах и с бутылкой рома, отхлёбывая из неё по очереди.

Кстати, о трусах речь и пойдёт.

В какой-то момент я стала замечать, что из корзины для белья после стирки ко мне возвращаются не все. Пропадали самые приметные и парадные. После того, как количество потерь среди нижнего белья перевалило за десяток, я стала подозревать неладное. Неладным по очереди были признаны домовой, барабашка-фетишист и корзина с двойным дном, но никак не зрелого возраста женщина, у которой внуки, варикоз и задница как «Зенит-арена».

А надо было начинать как раз с неё, потому что бельё из корзины подворовывала именно эта дама, наведываясь к нам по любому незначительному поводу. Во время одного из последних её визитов я таки намекнула ей на эту деликатную ситуацию, в ответ на что была обложена матом и требованиями освободить квартиру за двенадцать часов.

А в корзине после её ухода я обнаружила содержимое перевёрнутой пепельницы, которое, судя по всему, долго и тщательно собиралось (мы не курили). Напоследок она, побрызгивая слюной, призналась в содеянном и уверила, что в этом нет совершенно «ничо такого» и мы даже можем остаться, если закроем глаза на это её маленькое хобби, но как-то ну нахрен такие перспективы. Съехали на следующий день, а в суете переезда она прихватила у меня ещё две цепочки из шкатулки. На память, не иначе.


Я тогда снимала двушку с подругой в старенькой хрущевке. Проживали в доме либо семьи, либо бабульки, и одна из бабулек попалась нам этажом ниже. Любимым её делом было по ночам долбить по батарее. Говорила, мол, соседи-негодники шумят по ночам, спать не дают. Кто ей мешал спать — неизвестно, потому что лично мы просыпались посреди ночи именно от её стука по батарее. Спустя пару месяцев мы к этому делу привыкли и спали так, что пушкой не разбудишь и бабуля нашла себе новое занятие. Однажды вечером она стала долбить уже нам во входную дверь с криками «Девочки, открывайте, я же к вам без автомата пришла!». Причем ломилась она с богатырской силой, моментами казалось, что она в состоянии эту дверь выломать, т.к. дверь была старенькой и деревянной.

Дверь нам открывать совсем не хотелось, что мы собственно и не стали делать, повыключали свет, притихли, сделали вид будто в доме никого, бабка спустя время ушла.

Позвонили хозяйке, рассказали про этот случай, та ответила фразой, от которой мы наложили ещё больше кирпичей:

— Ой, зря вы не открыли, она же энергетический вампир! Она теперь на вас какую-нибудь порчу наведет!

В следующий вечер бабуля-вампир вернулась снова подолбиться в дверь. Перекрестившись, дверь мы ей в этот раз все таки открыли.

— В чем дело?

— ВЫ МЕНЯ ТОПИТЕ!

Отвечаем, что немедленно вызовем сантехника и выпроваживаем её обратно на свой этаж.

Звоним сантехнику:

— Гражданка из такой-то квартиры жалуется, что мы, соседи сверху, её топим.

— Ааааа, знаю такую. Она меня каждый день вызывает, а у нее просто маленькое желтое пятнышко возле стояка. Конденсат, скорее всего. Не переживайте.

Нас такой ответ устраивал, а вот бабку, видимо, нет.

Через пару дней она совсем озверела и перекрыла всему подъезду холодную воду.

Те, кто каждое лето жалуется на отключение горячей воды, просто не жили в ситуации, когда у тебя из крана идет только горячая! Вот было действительно весело. Приходилось набирать кипяток в ведра и бутылки, чтобы остужать и хоть как-то использовать.

Поэтому сантехник был немедленно вызван в очередной раз с просьбой как-нибудь поколдовать, да исправить эту несчастную трубу и пятно на потолке. Труба больше не «потела» и он вроде даже пятно ей это закрасил. После этой истории бабка снова стала стучать только по батарее, но уже гораздо реже.


Хотела снять комнату на Фонтанке году этак в 2008. В объявлении было сказано: 7000, коммуналка, в квартире есть сосед-алкоголик.

Пишу хозяйке: алкоголик тихий, буйный и как там вообще? Отвечает: алкоголик последнее время стал буйный, т.к. комната раньше принадлежала его бывшей жене, потому он иногда нажирается и стучит в дверь. А вообще вы знааааете, сейчас все подорожаааало, мы вам потом повысим плату до 13000, но ПОСТАВИМ ЖЕЛЕЗНУЮ ДВЕРЬ.

Окей, до свидания.


Искал комнату, на просмотре одного из вариантов узнал, что хозяйка ищет блондинов, ростом не ниже 190, стройных, с высшим образованием. После аккуратных расспросов выяснилось, что мадам ищет жениха для своей дочери, которая навещает её время от времени.


Хозяйка квартиры-студии на Суворовском проспекте выставила меня из дома после празднования новоселья, незадолго до Нового Года, cо словами:

«Содомитам и развратникам, пьющим в день Святителя Николая, в этом доме не место».

Как выяснилось, тем вечером, когда у меня были гости, которые затем спокойно улеглись спать на полу без всякого шума, дама из-за двери слышала звуки, похожие на оргию. Моя и хозяйская комнаты были расположены в двух противоположных концах восьмиметрового коридора, если что.


Сдали мне как-то комнату в эркере прекрасного дома в стиле модерн на Шпалерной улице. Дешево сдали, предупредив, что одна из соседок специфическая дама, ревниво требующая соблюдать порядок. Вот тут бы мне дернуться и попросить познакомить сначала, но очень понравилось жилище и то, что от моей старой квартиры до него было 15 минут ходу…

Знакомство со «специфической дамой» началось с того, что она захлопнула передо мной с чемоданом дверь, не пустив в квартиру. Впрочем, дело было ночью и я решила, что лучше не скандалить сразу и вернуться ночевать в старую квартиру — вторая ошибка!

После того, как я все-таки въехала, выяснилось, что вместе со специфической дамой, а точнее, безумной бабкой, поживает ее взрослые сын и дочь, с детьми и супругами. Увиделись мы впервые на кухне — на нас с молодым человеком смотрели три пары рыбьих глаз героев Лавкрафта. Мы поздоровались и представились, но в ответ услышали только: «Когда будете ходить по коридору, не стучите, у нас ребенок грудной (зловещая пауза) СПИТ».

Ребёнка мы не слышали и не видели всё это время. Соседи сказали, чтобы мы не включали свет в коридоре и ходили по нему только босиком. Идти ночью в сортир по узкому тёмному коридору было страшновато.

Но суть даже не в этом. А в том, что безумная бабка-соседка при втором знакомстве попросила посмотреть договор, внезапно выхватила его из рук и заперлась в своей комнате. Вызвали полицию. С полицейским она тоже решила поскандалить, но в итоге договор отдала и стала вести себя потише. Но через две недели мы всё же съехали – к чёрту такое счастье.

Александр Пелевин

29 июня