Можно ли любить своего партнёра и одновременно иметь отношения с его лучшим другом? Для человека, который придерживается относительно традиционных взглядов, — определённо нет. Измена недопустима, её обнаружение приводит к конфликту, а часто и к расставанию.
Есть люди, для которых любовь устроена иначе. Полиаморы смотрят на отношения с другими людьми, учитывая собственные границы и ощущения. Нельзя найти универсальную схему для описания подобных связей — всё индивидуально. Главное и общее для полиаморов — возможность иметь разного рода отношения одновременно с несколькими людьми. Это особый взгляд на любовь и к самому себе, и к окружающим.
Первые исследования полиамории начались в 90-х годах прошлого века. Например, в Финляндии проводились социологические опросы, согласно которым до 10% населения не против того, чтобы иметь, или имеет несколько партнёров одновременно. Сложно создать критерии оценки полиамории, способов выстраивания подобных отношений, поэтому серьёзных исследований довольно мало. Но находятся учёные, которые считают, что полиамория — новая сексуальная революция, и скоро полиаморные браки будут регистрироваться на государственном уровне.
Одни полиаморы утверждают, что брак — вынужденная форма человеческих отношений, которая появилась после начала земледелия, частной собственности и династического наследования, а значит — противная человеческой природе, в соблюдении не обязательная. Другие просто решили жить так, как комфортно им, а не консервативному большинству.
Мы поговорили с четырьмя полиаморами и попытались разобраться, как устроена не только их жизнь, но и понимание собственной личности, границ и отношений с партнёрами.
Что для тебя полиамория?
Тоня, 17 лет
Это свобода, ответственность и прозрачность. Свобода выбирать: с кем ты хочешь быть, когда ты хочешь быть, на каких условиях. Ответственность — когда можно ответственно подходить к отношениям, не забивать на них, а вкладываться, быть готовым отвечать за поступки. И прозрачность — одна из самых важных вещей, когда можно спокойно говорить партнёру о том, что тебя беспокоит, о каких-то других своих отношениях например. Все обо всём знают, это для всех нормально. Это очень удобно, и здорОво и здОрово.
Джо, 34 года
Это формат вне формата, то есть отношения, которые целиком построены на этике и не берут за основу никакую готовую модель. Просто строишь отношения из того, что чувствуешь и хочешь, как это высказываешь и из обратной связи от партнёра. Это отношения не про будущее, а про настоящее. Они всякий раз строятся из вашего реального «сейчас» и меняются в процессе. Отношения вообще динамичная вещь. Их протяжённость, свойства, дистанция непостоянны, и это нормально, и вы всё время переуточняете это, беря за основу ваше собственное желание. Вы о нем говорите, вот и всё. Вот это для меня полиамория.
В центре моих отношений с миром, не только с людьми — я сам. И у моих партнёров так же. Если это не так, мы помогаем друг другу. В моногамии часто отношения первичны. Ты не считаешься, считаются ваши отношения. В этическом мире наоборот: важен ты, твои отношения с собою. Если у тебя там что-то плохо — это пойдёт в другие твои отношения, нет смысла это скрывать. Ты живёшь из себя и хочешь, чтобы твои партнёры делали то же самое. На этой честности между вами рождается то, что рождается.
Аполлинария, 22 года
Полиамория — важная этическая концепция, в которой я существую. Согласно ей, для меня ни один мой партнёр не может и не должен вмещать в себя все те сексуальные, романтические, духовные, сексуальные опыты, которые я могу пережить. Ни я не должна и не могу вмещать в себя всё то, что мой партнёр может пережить, ни мой партнёр не вмещает в себя это всё.
Светлана (имя изменено), 31 год
То, что я не говорю другим людям, что им делать, и они мне этого не говорят. Ты понимаешь, где лежат границы, не делаешь человеку больно. И это та часть, в которой нужно постоянно договариваться, иногда с собой, иногда с другими людьми.
Как ты стал(а) полиамором?
Тоня
У меня никогда не было моногамных отношений. Наверное, из-за того, что родители в разводе, у меня никогда не было модели моногамной семьи. И ещё я в детстве уехала учиться за границу, была оторвана от родителей и не знала, что люди должны встречаться только вдвоём, для меня никогда не существовало никаких табу. Совсем недавно я полгода жила с молодым человеком, он был моим основным партнёром. Это была моногамия со всеми запретами, правилами, но потом я поняла, что это не моё совсем, что это были абьюзивные отношения, и я рада, что они закончились.
Джо
Я провожу черту там, когда я понял, что могу строить отношения без боли и внутренних конфликтов. Моя полиамория реально началась там. Не в том смысле, что я был до этого моногамным. Но просто модель, по которой строились отношения до этого, была какая-то скомканная, непонятная. В ней было очень много травматики, она была очень болезненной. Мне было вроде как комфортно в отношениях, в которых не было мононормативности, но при этом я в принципе не понимал свои границы. С момента, когда я осознал границы себя как личности и начал строить собственные отношения, началось всё самое интересное, осознанное, классное и радостное.
Аполлинария
Я никогда не была в моногамных отношениях и о том, что я не моногамна, знала с начала своей сексуальной жизни. Начиналось это так, что я не хотела отношений, они ассоциировались у меня с моногамией, а моногамия была этически неприемлемой концепцией. Я понимала, что не смогу быть в моногамных отношениях, и вступать в них под страхом предать партнёра было для меня неприемлемо. Меня окружало моногамное общество, я избегала во многом отношений, связи были свободные, без обязательств. А потом я встретила любовь всей своей жизни, это была девушка. До встречи со мной она была моногамна и даже почти гетеросексуальна. Но в какой-то момент эта девушка ушла от своего молодого человека ко мне.
Мы много говорили о том, как устроены наши отношения, в какой-то момент стало понятно, что для нас приемлемо не только иметь секс с другими людьми, но и чувства. Потому что чувства — та сфера, которую мы не контролируем даже сами у себя. То, что мы контролируем, — нашу ответственность и наши отношения с другими людьми. А чувства не лежат в зоне нашего контроля, мы не хотим становиться границей друг для друга в возможности переживать разные опыты.
Светлана
Это появилось после развода. Я познакомилась с парнем в Москве, мы начали встречаться, довольно быстро съехались, поженились, но потом всё пошло не так, через год мы развелись. Меня настолько взбесило, как сильно меня контролировал человек, с которым я жила.
Осмысление моей семейной жизни привело к идее, что не хочу так больше жить. Я не хочу, чтобы другие люди говорили мне, что делать, с кем дружить, как вести. Я разозлилась, решила ни с кем не встречаться. А потом познакомилась с человеком и поняла, что возможны отношения, в которых нет контроля, есть забота, много положительных эмоций и почти нет отрицательных. Я не могу сказать, что совсем мы обходимся без конфликтов, но можно держать отношения на этом уровне.
Я поняла, что можно построить комфортные отношения без боли и без страданий. Я вижу такого рода отношения как идеал, пока я выстраиваю их только с одним партнёром, но я хотела бы иметь их с несколькими людьми.
Как это работает?
Тоня
Все индивидуально. Оказалось, что мне не нужен главный партнёр. Я поняла, что отсутствие формата и разговоров о том, что мы что-то должны друг другу, потому что мы главные партнёры, намного комфортнее для меня.
Джо
Нужно уметь распределять своё время, любить себя, не предавать себя, так это и работает.
Аполлинария
У меня есть приоритетные отношения с моей девушкой, фактически с женой, с которой мы собираемся заводить детей, общее будущее, и возникают другие отношения. О том, какими будут другие отношения, мы договариваемся с партнерами. Это могут быть просто свободные связи, дружба с привилегиями или романтические более серьезные отношения. Обо всём этом мы договариваемся с партнёрами. Главное — чтобы другие партнёры знали о том, что у меня есть жена, о том, что это приоритетные для меня отношения. А дальше мы смотрим, как эта близость развивается.
Светлана
У меня нет основного партнёра, у меня есть несколько близких друзей, с которыми мы вместе проводим время, общаемся, ходим в кино, занимаемся сексом. И в этой конструкции занятие сексом — совершенно такое же действие, как пойти вместе в кино или поехать в Икею. При этом мои отношения с каждым из партнёров независимы. Я просто живу, они просто живут, когда мы хотим увидеться — мы делаем это.
Что делать с ревностью? Неужели в полиаморных отношениях её нет?
Тоня
У меня осознанной ревности довольно мало, я понимаю, что ревновать плохо, ревновать не надо. Я могу спокойно встречаться вдвоём с девушкой, втроём с девушкой, с двумя парнями, но если я пробую встречаться втроём с девушкой и парнем — у меня почти на биологическом уровне возникает ощущение конкуренции.
Джо
Часто ощущения, которые описываются как ревность, либо неуверенность в себе, либо тебе не уделяют внимания. И то, и то лечится озвучиванием, проговариванием. Один из аспектов этичных отношений — умение общаться словами. Причём как можно быстрее. Умение рефлексировать и умение заявить о том, что тебе некомфортно, хотя бы себе, а лучше и тем, с кем ты это чувствуешь, получить обратную связь и выяснить, как всё устроено. Это часто нехватка внимания плюс травматика, накрученная с детства, либо ощущение тревоги и беспокойства, которое моделируется в ревность.
А ревности сексуальной совсем нет. Потому что секс — это когда я со своим телом делаю что-то, по сути. Чувствовать что-то негативное от того, что человек со своим телом что-то делает — это странно.
Аполлинария
Если вы встречаете полиаморов, которые говорят вам, что не ревнуют, — это неправда. Ревность — такая история, которая сопровождает любого человека. Вопрос в том, как мы с этой ревностью работаем. Ревность в отношениях зависит от ситуации. Для меня и для моей жены — это индикатор какой-то проблемы. Если в моногамных отношениях ревность воспринимается как само собой разумеющееся, то для нас это всегда чувство, за которым что-то стоит. За каждым чувством ревности всегда стоит какое-то «я боюсь» или «мне чего-то не хватает», «я не доверяю». Когда возникает чувство ревности, мы говорим о том, почему оно возникает, и пытаемся работать не с симптомом, а с причиной.
Возникали ли у тебя конфликты с родителями, друзьями, коллегами из-за того, что ты полиамор?
Тоня
Мой отец знает, что я полиаморна, но он никогда не бастовал против моих интересов. Если я жива-здорова, всё нормально. Матери тоже всё равно, хотя я открыто никогда об этом ей не говорила.
Я сталкивалась с шеймингом, когда речь заходила о полиамории в разговоре с моногамными людьми, у которых очень укоренился этот стереотип о браке, собственничестве, они называли меня шлюхой. Но я стараюсь исключить из своего круга общения людей, которые могут считать, что я живу как-то не так.
Джо
Я обсуждаю это спокойно. Я открыт к миру, мир может задавать мне вопросы. Причём не только в вопросах полиамории, но и в вопросах сексуальной ориентации, я пансексуал, я ничего не скрываю нигде.
Я всегда готов пообщаться, превратить претензию в вопрос, над которым человек точно задумается. У меня прокачана дискурсивность. Люди удивляются, но им скорее интересно, как это работает.
Аполлинария
Всегда встречаются люди, которые этого не понимают, которые говорят, что это неправильно. У моей жены прекратилось несколько отношений с друзьями из-за того, что она полиамор — люди её осудили. Я не встречала сильно агрессивной реакции, только с непониманием со стороны родителей мы сталкивались, но путём долгой работы, открытости, искренности мы пришли к полной гармонии с семьёй.
Светлана
Для меня не принципиально, в какой модели живут люди, но принципиально, говорят ли они мне что-то о моей жизни. Я думаю, что никто не должен говорить другим людям, как им жить. Когда есть общепринятая парадигма, и это у нас, конечно, моногамия, и все, кто в неё не входит,становятся странными. А ещё смешно, что всем известно: всегда были измены, открытые браки, миллионы наложниц и всякая богема, точно так же устроенная. Просто жить, не скрывая того, что у тебя несколько партнёров, почему-то нельзя.
На работе я не говорила ничего про свою личную жизнь — не хочу влезать в этот разговор.
Ты хочешь детей?
Тоня
Я хочу детей лет через 10—15. Но я очень люблю детей, мне кажется, это классно. Нужно достичь такого уровня, на котором ты уже состоялся, когда у тебя есть какая-то база и партнёры, готовые тебя в этом поддерживать. Мне бы не хотелось растить ребёнка в моногамной семье. Для меня идеальная семья — та, в которой есть как минимум трое взрослых, которые воспитывают ребёнка. У всех есть ресурсы, ребёнку проще, тебе проще, у всех есть время отдохнуть.
Джо
Я неплохо представляю, как формируется ребёнок и какую работу нужно проделать, чтобы он вырос в личность, свободную, цельную, а не с адским травматизмом, как мы все. И это работа родителя — вести себя так, чтобы у ребёнка сформировались границы, потому что он не имеет их изначально. Это дофига работы, там нельзя ошибаться. Понимая это, для меня дети начнутся тогда, когда я с уверенностью больше 100% смогу это создать. Если я не смогу этого создать — я предпочту не иметь детей, чем создать травмированных людей. Для меня не трагедия мысль о том, что у меня не будет детей, для меня трагедия — мысль о том, что они будут несчастны и я буду несчастен. Это гораздо хуже.
Светлана
Я допускаю, что когда-нибудь мне захочется детей. Я довольно взрослая, но я совершенно не ощущаю себя так. И у меня нет сейчас ресурсов для того, чтобы иметь детей и нормально о них заботиться. Я захочу детей, только если у меня будет надёжный партнёр, и мы оба будем достаточно обеспечены финансово.
Я не вижу проблемы растить детей в полиаморных отношениях, почему нет, если вы с партнёром можете их обеспечивать. Но воспитывать детей в нищете я не собираюсь, и у меня пока другие планы на жизнь.
Правда ли, что полиаморы очень хорошие менеджеры, так как им нужно тратить очень много ресурсов, времени и энергии на отношения?
Тоня
Ой, у меня проблема с этим. Я путаю имена людей постоянно, забываю, что я кому говорила, и забываю отвечать на сообщения.
Джо
Я думаю, правда. Ты всё в своей голове держишь, не записываешь. Это не только менеджмент, это и обратная связь, на которой держится успех многих проектов. Я как арт-директор управляю проектами и знаю, как важна обратная связь. И на работе у меня те же самые принципы, что и в отношениях. Они идеально работают.
Аполлинария
Я всегда подхожу к отношениям как к проекту, над которым нужно работать. Когда я жила в тройке с женой и молодым человеком, я много работала над этим, считала, что нужно строить отношения. Мы посчитали, что внутри этой тройки было семь разных связей. Мы чувствовали, что налаживание коммуникации выходит на новый уровень, когда ты устраиваешь это больше, чем с одним человеком. И да, ресурсы времени и сил ограничены. И когда ты встречаешься с несколькими людьми, нужно находить время на каждого, распределять свою энергию. Это очень подталкивает к тому, чтобы следить, как ты распределяешь свои жизненные силы.
Светлана
У меня это немножко наоборот. Я этому научилась до того, как начала выстраивать полиаморные отношения. Я увлекаюсь рациональным мышлением, год назад я научилась всяким техникам, позволяющим лучше менеджерить себя в отсутствии внешнего контроля. В полиамории мне рациональность помогает общаться. Я умею задавать вопросы, рассматривать ситуацию с разных углов, сама в себе разбираться и понимать, что именно меня задело, где настоящая причина моих поступков. И это жутко помогает в конфликтах.
Полина Чечерина