Гроб, кладбище, собеседование. Как отвечать на идиотские вопросы

Давайте решим следующую задачку.

По круговым рельсам непрерывно движется поезд. Внутри круга стоят муж и жена. Снаружи – больница и тюрьма. Как мужу и жене выбраться из круга? Как мужу попасть в тюрьму, а жене в морг?

Правильный ответ подразумевает, что мужу надо бросить жену под поезд. Тогда она попадёт в морг, а он – в тюрьму.

Ни в коем случае не призываем этого делать, но отметим, что типичные вопросы на собеседованиях иногда очень напоминают эту загадку. А ещё – знаменитую загадку про два стула. Или про вилку в глаз.

Иногда хочется спросить: почему «эйчары» ещё не заменены какими-нибудь электронными опросниками с интеллектом мобильного калькулятора?

Однажды, много-много лет назад, автор этого текста только-только приехала из закромов прекрасной родины в славный город Петербург и пошла на очередное собеседование, где её встретила дама, которая спросила:

— Вы когда переехали?

— Месяц назад.

— А с кем живёте?

— С молодым человеком.

— Быстро вы, — фыркнула дама, — Ну что взять с провинциалки?

Автор статьи встала, вежливо сообщила, что они не подходят, и удалилась с гордо поднятой провинциальной головой.

Поэтому сразу отметим: если уже на собеседовании на вас смотрят, как на букашку, это хороший знак, чтобы не тратить впустую время.

Итак, как всё-таки победить такого рекрутёра?

Представим себе ситуацию, которая может случиться с каждым. Вам очень требуется пробраться в хорошо укреплённую крепость и поговорить с правителем о сотрудничестве. Но на пути у вас возникают крестьяне с вилами, местные шуты и прочая непотребщина. Но, если вы не сможете преодолеть эти препятствия, аудиенции с сильным мира сего вам не видеть.

Вообще, в идеальном мире рекрутёры и hr-специалисты — это не властители мира, а нечто вроде высокоуровневого вахтёра. Их задача — отсеивать неадекват и смотреть, соответствует ли соискатель требованиям. Что, впрочем, не отменяет вездесущего «синдрома вахтёра», который может случиться и здесь.

Здесь всё просто. Изучите от и до описание вакансии и подготовьте монолог. Расскажите в нём, как вы подходите к этой вакансии. Необязательно писать прямо. Например, если требуются знания иностранных языков, расскажите о студенческих работах по Work&Travel или историю о том, как, будучи за границей, лихо выкрутились из сложной ситуации с помощью знаний литературного немецкого языка и чайного ситечка.

Продемонстрируйте, как вы изучили сайт компании и специфику её работы, покажите ваши знания в этой области. Если контора производит скрепки, расскажите о преимуществах скрепок среднего размера перед маленькими.

Обычно этого достаточно для того, чтобы обойти стражу и проникнуть в логово непосредственного будущего руководителя.

Тут уже будет посложнее. Придётся показывать свою компетентность, широким жестом руки расшвырять перед ним своё портфолио и, конечно же, не мямлить и не путаться в терминах.

Ниже мы поделимся тайным знанием о том, как отвечать на стандартные, тупые и некомпетентные вопросы «эйчаров» и других заинтересованных лиц.

Кем вы видите себя через пять лет?

Неправильный ответ:

«Я вижу себя сотрудником вашей компании, который трудится на благо вашей компании без личной жизни, детей, собак, кошек, домашних тараканов… Я уже упоминал про вашу компанию?»

Во-первых, Станиславский бы расплакался от вашей экспрессии, но вам всё равно никто не поверит. Спрашивающий сразу почует подвох и будет думать, что вы отвечаете неискренне.

(«Ты не пройдёшь!» Отнеситесь к собеседованию, как к квесту в игре. Будет проще. Правда)

Во-вторых, заученные фразы и лесть сейчас чуть менее популярны, чем пасьянс «Косынка». Работодатель скорее оценит то, как оригинально и в то же время правдиво вы можете ответить на набивший оскомину вопрос. Ответ не должен соответствовать целям компании, но может указать на ваши скиллы, которые могут пригодиться при дальнейшем сотрудничестве.

Правильный ответ:

«Я владелец небольшого пентхауза в Майями, с женой топ-моделью. Недавно усыновил сиротку из Зимбабве. Кстати, на домик я накопил своими публикациями».

Убедите нас взять вас на эту должность!

Неправильный ответ:

«Я самый лучший претендент! У меня есть все навыки! Я обожаю эту должность! Я хочу от неё детей!»

Даже если вы собираетесь работать кладбищенским сторожем, вам всё равно придётся общаться с людьми. Это очень важный навык, и работодатели часто смотрят на то, как вы можете продать себя, выделить сильные стороны. Возможно, вам придётся так же убеждать клиента купить сковородку, рекламу или проститутку.

Вообще, собеседования похожи на первые свидания. Они такие же неловкие и полны вопросов внутреннего диалога: «Даст ли она мне?», «А не женат ли он?» «Как мы назовём наших детей?»

Рекрутёру так же странно и непонятно, как и вам. Сыграйте на этом. Не только он может застать вас врасплох глупым или каверзным вопросом. Придумайте не менее каверзный ответ!

Правильный ответ:

— Убедите нас взять вас на эту должность!

— Если вы не заметили, у меня галстук в тон пиджака вашего директора. Мне кажется, это знак.

Какие у вас аккаунты в соцсетях?

Неправильный ответ:

«Меня нет в соцсетях, я вам ничего не скажу, вы меня не заставите выдать секретную информацию».

Ребята, сейчас можно узнать о человеке сорт его любимого смузи и марку его ежедневных трусов только по фамилии или банально нику. Ваш отказ показать в Instagram, какое пиво вы вчера пили в баре или как вы гладите своего кота, можно расценить как повод не доверять вам.

Тут важно занять позицию «Мне нечего скрывать». Маленькие слабости есть у всех. Нет ничего плохого в том, что на прошлых выходных вы зажгли в клубе, а потом похвастались фоточкой пресса или соседского кота.

Если не хотите, чтобы кто-то увидел непотребства в ваших аккаунтах, не выкладывайте их. Умный работодатель всё равно найдёт и будет думать про вас всякое, ну такое, плохое.

Перед поиском работы просмотрите свои соцсети, почистите от «плохих» на ваш взгляд фото, удалите лишнюю информацию о себе (хотя, может вам важно поделиться цветом своих трусов) , добавьте фото с учёбы, курсов повышения квалификации, занятий спортом и так далее.

Также не стоит в своих аккаунтах постить фото того, как вы совершаете туалет у стены офиса вашей бывшей работы или составляете список бывших коллег из двух колонок – «козлы» и «дебилы тупорылые».

Правильный ответ:

— А у вас два кота? На фото мы видели двоих.

— Да, два. А вы видели то прикольное фото, где мой котик в пилотке? По-моему, оно милое.

Какова ваша мотивация?

Неправильный ответ:

«Мне не нужны деньги, я хочу построить карьеру. Мне не нужна семья и друзья. Моя семья – это вы».

Иногда люди спрашивают, готовы ли вы посвящать работе 24 часа в сутки? В некоторых вакансиях это сразу пишут чёрным по белому.

Вообще, адекватнее всего звучит строгий и однозначный ответ: нет.

Некоторые отрасли пока не роботизированы, а людям нужно время на сон и еду.

Да, к дедлайнам и переработкам может быть лояльное отношение, но для этого нужна мотивация.

Не бойтесь озвучивать свою мотивацию, честно, жёстко и с юмором.

Вам нужны деньги заплатить за квартиру? Так и говорите.

Хотите стать крутым режиссёром, чтобы нравиться тёлочкам? Озвучьте это!

И снова не переигрывайте. Помните, что юмор – ваше основное оружие. Он вытянет недостаток опыта, отсутствие личной мотивацией и другие важные вещи. Но в то же время используйте этот вопрос, чтобы подчеркнуть свои сильные стороны.

Правильный ответ:

«Я уже умею собирать ракету из втулки от туалетной бумаги и скотча, но хочу стать ещё более крутым специалистом, поэтому я и пришёл в вашу компанию. А ещё я заметил у вас отличную кофемашину, а я так люблю кофе».

В общем, улыбайтесь, шутите и не бойтесь.

Помните: они чувствуют ваш страх!

И напоследок — идеально подходящее к этому тексту видео.

Маша Кошкина

16 мая