Гуру пикапа. Как не надо знакомиться с девушками

«О прекрасная! Твое тело гибкое, словно дикая серна. Кожа нежная, как голубка. Волосы твои как дивные водопады. Сосцы твои…»

(из фильма «Хоттабыч»)

Один великий русский поэт писал: «Есть женщины в русских селеньях…»

В общем, женщины в русских селеньях, а также в посёлках городского типа и даже в крупных городах есть самые разные. Но все женщины хотя бы однажды знакомились с мужчинами. И наоборот.

Согласитесь, это разумное статистическое предположение. Иначе не было бы столько статей, мастер-классов, тренингов (даже за деньги) о науке знакомства. Но обычно все эти материалы рассказывают нам о том, как всё-таки надо знакомиться с девушкой.

В новой авторской колонке мы поделимся опытом женской стороны и расскажем, как не надо этого делать. Тиндер и иные способы знакомства мы рассмотрели — пора увидеть, как всё это происходит в реальной жизни.

Вместо вводной части или как я получила проклятие

Когда вашей покорной слуге было 14 лет, она, то есть я влюбилась в одного мальчика из дворовой компании. У мальчика были ясные очи и тонкий стан, и что-то там ещё, что особенно важно девицам в этом возрасте. И в девичьей головке созрел план: написать любовную записку и тем самым признаться в своих пылких чувствах. Хорошо, что я решила это сделать анонимно. Сейчас вы узнаете, почему.

Надо сказать, что в тот нелёгкий для меня период я увлекалась тяжёлой и мрачной музыкой. Чем тяжелее и мрачнее, тем лучше. И в качестве любовного послания решила я перевести с английского языка песню одной «блэкмитольной» группы.

Там были следующие строки:

Кричи, не кричи – никто не услышит,

В этих подвалах живут только крысы.

Они своими зубами насквозь

Прокусят твою ещё тёплую плоть

(УК РФ, Ст. 119 – Угроза убийством или причинение тяжкого вреда)

Эту записку я надушила мамиными духами и подкинула в почтовый ящик бедного мальчика. И стала активно улыбаться ему, намекая, что, дескать, я знаю, что ты, красавчик, получил эту записку и наверняка тоже воспылал страстью и желанием быть со мной вечно и во веки веков.

Но я так и не призналась мальчонке. И правильно сделала. Вряд ли родители моего объекта вожделения среагировали бы адекватно и без полиции на такую романтику.

После этого случая (видимо, карма – не дремлет), в мою жизнь постоянно попадают странные мужчины, которые пытаются познакомиться и пообщаться весьма оригинальными способами.

Предлагаем ТОП-10 странных знакомств, диалогов и сценариев общения с противоположным полом.

1. Большая неформальная вечеринка на природе. Я с дредами, сижу на травке и любуюсь солнышком.

Ко мне подваливает нечто в два раза меня младше и приносит арбуз. При мне выжирает половину, наливает туда бутылку вермута:

«Вот подношение для моей дредастой богини. Я вокалист в группе… Приходи на репетицию, приняв сей скромный дар».

2. Один мужчина, узнав, что у меня болит горло, загадочно улыбнулся и подмигнув мне, радостно сообщил:

«У меня есть в штанах штучка, если её засунуть в горлышко, то боль как рукой снимет».

3. Другой парень встретился на концерте. Поймал после него, схватил за руку и сказал:

«У тебя сегодня удачный день: у меня есть 30 тысяч на карте, и я предлагаю пропить их в ближайшем баре».

4. Ещё один с момента знакомства по сети каждое утро присылал мне фотографию себя на толчке и обязательно в костюме-тройке. По его словам, чтобы я чувствовала, что он солидный мужчина и с серьёзными намерениями.

5. На железнодорожной станции в Германии меня пытался склеить трансвестит комплиментами про мои туфли. Туфли были не мои – одолжила у подруги. Поэтому и не прокатил комплимент.

6. Однажды я пошла в кино с мальчиком с Двача. Он сказал, что кино про Дэвида Боуи, он не знает, кто это такой, но наверняка не из дотки, и поэтому будет кидаться попкорном. Его выгнали из зала, и свидание закончилось.

7. Один чувак начал со мной диалог со слов:

«Привет, ты когда-нибудь смотрела порно с подругами?»

Ребят, возьмите на заметку, вдруг работает. Подставить можно всё, что угодно. Например: «Добрый вечерочек, любите порно с карликами?» или «Хорошая погодка. Задница не вспотела?»

8. На одной вечеринке один еврейский паренёк нежно прошептал на ушко:

«Привет, девочка. Хочешь скажу тебе своё еврейское имя?»

9. Один мужик гулял со мной по торговому центру и, чтобы впечатлить леди, сказал, что ему срочно нужна самая огромная плазма потому, что он хочет напиться, посмотреть на ней «Короля Льва» и поплакать.

10. Однажды мужик привёл меня поесть суши, два часа рассказывал, как любит бывшую жену, потом как любит её собаку, потом – как их новорождённого ребёнка и их уютный домик на берегу, потом много и сопливо плакал, а под конец, когда я сказала, что не буду платить за себя, поработав столько времени психотерапевтом, кинул суши в рюкзак и ушёл.

Надеемся, прекрасный весенний колорит этой статьи сподвигнет на новые свершения и подвиги.

И помните, не бойтесь показаться смешными – вы ведь можете оказаться в чьём-то блокнотике. Разве вы не желаете славы, возможно, посмертной?

(УК РФ, Статья 119 – Угроза убийством или причинение тяжкого вреда)

Маша Кошкина

05 мая