Как быть плохим работодателем: десять отвратительных советов для успешных людей

Мы написали очень злой текст о работодателях и проиллюстрировали его отвратительными стоковыми фотографиями Успешных Людей, добавив в них чуть-чуть мистического мрака. Осторожно, сегодня будет очень много желчи!

Наверное, у каждого из вас была в детстве такая замечательная книга, как «Вредные советы» Григория Остера. Помните же, да? Эти стишки, которые читали вам родители и потом брали с вас торжественную клятву никогда этого не делать. А некоторые из них вы по достоинству оценили, будучи взрослыми. В общем, прекрасное было время — детство. Никаких тебе забот и хлопот, ходи себе в школу, бей портфелем одноклассниц да коллекционируй вкладыши от Turbo. И никакой тебе девушки, которая выносит мозг и просит быть более ответственным; никакой ипотеки и прочих кредитов, никакой работы.

Стоп! Кстати, про работу!

Иногда кажется, что нынешние работодатели каким-то мифическим образом получили книгу «Вредные советы». Или, может быть, «Руководство по эксплуатации сотрудника и его любви в разные отверстия».

Итак, десять отличных советов для работодателей. Вы хотели знать, как заниматься на работе любой хренью, кроме работы? Сейчас расскажем.

СОВЕТ ОДИН

Зачем ждать, пока сотрудник попадет в штат вашей компании? Начинайте задалбывать его уже на собеседовании. Все знают, что у соискателя полно свободного времени. Он же наверняка безработный, а еще у него есть личный водитель и по четным дням недели собственный вертолет.

Неважно, что указывает этот ленивый человек в своем резюме, неважно, что он хочет добираться до работы не более часа. Все это блажь! Не надо обращать на это внимание.

Разве не привлекательна перспектива работать в области, куда нужно вначале добраться на «собаке», потом на пригородном автобусе, а потом с помощью магии и капельки везения успеть на корпоративный транспорт? Смело назначайте собеседования в 9 утра или в 10 вечера. Бешеному кобелю, как мы знаем, семь вёрст вот вообще не крюк.

СОВЕТ ДВА

План не сработал. Этот отвратительный человек, соискатель, всё-таки добрался к вам по проливному дождю и сидит на ресепшене, в прямом смысле обтекая и посматривая на секретаря грустными глазенками.

Не начинайте собеседование вовремя! Слышите? Никогда! Это вы тут пашете, не поднимая головы. А эта безработная зараза наверняка имеет целый день в запасе. Кто позовет этого кандидата на собеседование, кроме вас, сердобольных? Нет уж, пусть тунеядец сидит и ждет три часа. Кофе тоже не предложите. Не надо на всякую шушеру переводить ценный продукт.

СОВЕТ ТРИ

Если эта тварь продолжает терпеливо ждать, пойдите ва-банк. Этот наивный кутёныш наверняка думает, что вы его отсобеседуете и с миром отпустите. Не допускайте поблажек! Пусть сразу знает, что вы крупная компания и блюдёте дисциплину похлеще гвардейцев Королевского двора.

Соискатель должен пройти все круги Ада. Сначала пусть поговорит с «эйчаром», потом с ведущим менеджером, потом с руководителем отдела, и только потом с генеральным директором. Не забудьте назначить отдельное собеседование с уборщицей Настасьей Витальевной. Она понимает в этой вакансии всяко больше «эйчара» и может сразу определить, будет ли новый сотрудник кидать банановые шкурки под стол.

СОВЕТ ЧЕТЫРЕ

Иногда кажется, что существуют отдельные места, куда попадают «эйчары» после получения диплома. В этих закрытых бункерах злобные сумасшедшие хирурги, неистово хохоча, вырезают бедолажкам половину мозга и отпускают на волю. Самые стойкие добираются до компаний и становятся там придворными церберами.

Они зададут сотни вопросов о том, кем вы видите себя через пять лет (сухим и с чашечкой кофе), почему вы ушли с прошлого места работы и что вы можете привнести в компанию (бесплатный кофе для соискателей и маховик времени).

СОВЕТ ПЯТЬ

Знаете, пока эти тунеядцы-соискатели прохлаждаются, дорогие «эйчары», вы пашете. Пашете, как звери: и чаю надо попить с булочкой, и обсудить вчерашний баттл на Versus. Ой, что это? На мамбе и в одноклассниках кто-то прислал смайлик-розочку. Боевая готовность номер один!

Поэтому, чтобы не тратить свое драгоценное рабочее время на ерунду, не читайте резюме. Не надо оно вам. Смотрите последнее место работы и все. Опыт кандидата неважен для вас.  А потом искренне удивляйтесь:

— Как? Вы работали на телевидении? А почему не указали это в своем резюме? Ой, вот тут указали? И тут? А как у вас со знанием английского? Ой, правда здесь написано? Серьезно?

И вот вообще неважно, на какую вакансию претендует соискатель. Если он хочет быть редактором или журналистом, пришлите ему предложение продавать новый тренажер для вагинальных мышц (это реальная история). Ну а что? Вдруг человек настолько отчаялся.

СОВЕТ ШЕСТЬ

Куда же без тестового задания? Но выбросьте из головы чушь о том, что оно должно показать компетентность сотрудника и его способность справляться с текущими задачами на этой должности.

Ребята, вы забываете про сладкое слово «халява»! Кандидат с удовольствием выполнит для вас тестовое задание, он же хочет получить эту работу. Поэтому он с удовольствием выполнит ваш месячный план. Что? Он возомнил о себе что-то и требует денег за десятое по счету тестовое задание? Шлите в пень такого алчного кандидата! Ещё зарплату будет требовать, выхухоль!

Чёткое ТЗ тоже давать не надо. Вы же не ищете себе хорошего сотрудника, вы хотите приумножить чувство собственной важности. Дайте ему задание, распишите по пунктам, что он должен сделать, а потом скажите, что всё, что он сделал строго по этим пунктам, полная чушь, и надо было проявить креативность. Обвините его из-за этого в необязательности и безответственности, можно с прямыми оскорблениями! Ну и что, что он чётко выполнил ваше ТЗ и прислал на пару дней раньше. Вам лучше знать, а не этому сопляку.

СОВЕТ СЕМЬ

Больше штампов богу штампов. Зачем рассказывать о том, чем занимается ваша компания? Зачем будущему сотруднику знать о своих прямых обязанностях?

Пусть проникнется вашей офигенностью. Только, ради всех богов, не уходите от штампов. Но выберите правильный вектор.

Какой вы озорник сегодня? Стабильная быстроразвивающаяся компания или перспективный стартап с молодым энергичным коллективом?

Расскажите больше о своей офигенности. Пусть этот кутёныш-соискатель почувствует свое ничтожество перед лицом полубогов. Пусть он прижмёт уши и падет перед вами ниц, забыв спросить о зарплате и бонусах после прохождения испытательного срока.

СОВЕТ ВОСЕМЬ

И про свои обязанности пусть тоже забудет. Ведь у этого плюгавенького на вид товарища наверняка в роду были тысячерукие индийские боги. В вашей стабильно развивающейся компании вряд ли есть лишние деньги, чтобы нанять целый отдел специалистов. Вот пусть этот тунеядец и занимается всем сразу. Полы там помоет, винду переустановит, а потом напишет парочку новостных статей. Ох, а там и в туалете канализацию прорвало!

Что, постоянная текучка кадров? Ребята, ну право, вы что, хотите, чтобы у вас долго работали грамотные специалисты с опытом работы, которые разбираются в процессах компании? Им же платить надо!

СОВЕТ ДЕВЯТЬ

Помните прекрасный музыкальный дуэт, который пел, что «на дурака не нужен нож, ему с три короба наврёшь и делай с ним что хошь»? Пусть это будет девиз вашей компании.

Этому щенку позорному вообще необязательно знать всю правду. Если назвать ему маленькую зарплату, он не согласится у вас работать, правильно? А если еще намекнуть, что ее часто задерживают… Ой-ёй, представляете, что тогда начнётся? Катастрофа же! Этот мерзкий гном не захочет на вас работать! И святое место будет пустовать и тяжело вздыхать по динамичной текучке кадров.

Лучше вообще играть в шпионов. Даже после устройства сотрудника к вам в штат, даже после прохождения испытательного срока не говорите, сколько он получает. А если будет задавать неудобные вопросы, говорите умные слова про НДС в 50% и прочую бухгалтерскую лабуду. Этот лопух всё равно непроходимо туп и вряд ли что-то поймёт. Он же принял ваше приглашение о работе. Это уже говорит о его уровне интеллекта.

СОВЕТ ДЕСЯТЬ

Важно понимать признаки офигенности компании. Это, пожалуй, самый важный из всех советов. Поэтому, даже если вы устали и хотите уже бежать проверять сообщения в одноклассниках, подождите немножко. Поверьте, это того стоит!

Признаки крутости компании — это, не как вы наверняка подумали, большие и интересные проекты, лояльное руководство, конкурентоспособная зарплата.

Нет, нет и нет!

Вы же команда, чёрт вас побери! Вы дружный коллектив профессионалов или где?

Мотивационные песенки, увлекательные тренинги, собрания с героическими гимнами — вот ваши козыри. Соискателю явно понравится петь сопрано о вкусном овсяном печенье и торговле им, а ещё провести все выходные за городом на шашлыках, где к нему будет клеиться пьяная бухгалтерия, а потом спровоцирует на драку не менее пьяный водитель компании. Больше мероприятий и тренингов, хороших и разных. Отказаться нельзя! Это командный дух! А те, кто считает, что командный дух это интересная и продуктивная работа с классными проектами, вовремя выплаченная зарплата и политика честности — глупые наивные ребята.

Маша Кошкина